第一次怎么进去第一次去开房,怎么也进不去

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1.小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙

1.小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。

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国外老爸这样哄孩子睡觉吗?怪不得人口少啊

2.有时候一句简单的问候,就能温暖两颗寂寞的心~

女:在干嘛呢?

男:陪弟弟玩 你呢?

女:给妹妹梳头发

男:需要发胶吗?

女:送过来吗?

男:我让我弟弟送过去行吗?

女:好啊,我让我妹妹去拿

男:我弟弟可以送进去吗?

女:来都来了,就让你弟弟进来吧,我妹妹好长时间没和小男孩玩了

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好身材都是练出来的

3.今天走在体育馆这里,隐约听见有人吵架,我过去一看几个女的抱到就打架了,我心里就在想这些人的素质呢,真的丢达州的脸,我正准备离开,突然有人吼到:扒她衣服,扯她胸罩,于是我又回到了人群中。

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请从里面找出两个屁股。。

4.去朋友家串门,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我激动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!

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求这孩子的内心戏,表情真的是成精了~

5.十八岁做小姐到二十三岁,赚了五十多万,然后去韩国整容做处女膜。剩下三十多万,考了会计证跟买了个小车。去一个小公司上班八个月,跟客户儿子结婚。聘礼给了二十万加一套房子写我名字。只想说我没有去祸害老实人。

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有的时候人类的智商真的是被压制的

6.一定要学好英语呀!不然人在国外遇到恐怖分子的时候我们只能这么跟警察说 I see people with AK 47, and then biubiubiu, and then boom boom boom,people a a a and die

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这温馨的画面,为何到后来防不胜防。。

7.深夜有对情侣在宿舍楼下不停扭扭捏捏。我站在楼上一边吃馅饼一边听他们讲话。突然女的大喊一声:“去死吧!我会爱上你吗?除非天上掉馅饼!”一听这话,我想都没想,直接把手里没吃的馅饼,对着那个女的脑袋直接扔了下去,转身开门进宿舍,然后~~然后……………

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这遥控车玩的技术太牛逼了

8.第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了

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蜀黍,我们不约!

9.诸葛对周瑜说:“亮有一计,可退曹操百万雄师。你只要把你家小乔送给他,他心里一高兴,或许就撤军了。” 周瑜听罢勃然大怒:“一派胡言!你怎么不把自己媳妇儿给他送去?” 诸葛听罢,潸然泪下:“哎,早送过去了。所以他才会追着我们打啊。”

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现在的女孩子,真的太。。。。。叫上我好吗??

10.“老板,这件衣服多少,600” “800卖不卖” “卖阿,肯定卖” “那你就卖800吧,反正我也不买。

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不明觉厉。

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